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                  先森,你是不是想多了?这些话是在测试你吗?

                  2015-07-18 5812 2

                  在约会学理论中有这样的一个说法,叫废物测试。一些把妹达人认为废物测试是女生启动的,来测试男生对她的服从度的。而当一个男生对一个女生的高度服从时,这个女生就会认为他是弱者,把他归入到废物类型。但,女生真的是这样认为的吗?


                  这种逻辑显然是基于男性的竞争思维模式的。但,女生真的是这样认为的吗?


                  【案例一】


                  我的微信上有一个女孩子对我说:”在第一次他约我见面时,我让他帮我顺路买点零食,因为我肚子有点饿。但他居然拒绝了。我觉得他对我不够上?#27169;?#24819;想?#36864;?#20102;。事后我们再次相遇,谈起这件事,他解释说,他不是不想买,只是不想受制于我。大意就是,如果他对我的服从度高了,就会被当成废物,被踢出局。“


                  【案例二】


                  另外的一个女生,她说:”我的前男友追了我两三天,正赶上我有一个论文有英文文献需要翻译。论文赶得急,我就问他,你能不能帮我这个英文翻译一下。然后他居然就拒绝了。这让我心里觉得很冷,很不开心。但女人就是这样子的呀。你虽然会不满,但你不会马上跟他发作,你只会默默把这个帐记下来。


                  我想,我虽然不知道他知不知道PUA理论,但他心里一定在暗自思付,我可是这局的赢家哦,我是强者哦。我没有服从你哦。可就在我们相处了一段时间后——当然,其他方面也有问题——我觉得这个男人真的不值得我再?#36864;?#32791;下去,我只要一想起最初交往时的那个细节,心里就好像有根冰冷的刺。我一直认为,这个男人并不是我可以依靠终身的男人。“



                  【姑娘们的看法】


                  问题就是,想问一下大家。在他在强烈的追求你时,你觉得是拒绝你的你更?#19981;丁?#36824;是服从你的你更?#19981;丁?/p>


                  正方:


                  讨厌男人的反服?#26377;?#20026;:


                  A?#21644;?#28982;想起女人的猫性,如果需要男人的时候不能得到及时帮助,那后续有没有这个男人也不重要了。


                  B:我也是,如果男人对我的要求冷冷拒绝的话,我会心冷。


                  C:当然?#19981;?#26381;从的啊,小要求都不满足,?#38498;?#36824;能做什么,小贼男!


                  D:可能对于有征服欲比较强的女生会比较有吸引力吧。我不觉得有吸引呀。


                  E?#21512;不?#30007;人在这个问题上能花一点小心思,比如买零食,男生拒绝后但是要一起去,让我选择?#32422;合不?#30340;零食,这样的拒绝我会在心里给他加分;翻译文献那个我会给他大大减分,女人在需要帮助的时候都没有伸手,?#38498;?#30456;处他只会不停的拒绝你。



                  反方:


                  讨厌男人的过度服?#26377;?#20026;:


                  F:不?#19981;?#26576;些跪舔型,会因为太快得到而厌倦吧。


                  G:我觉得人都贱贱的,如果对方太奴性,就没有紧张感,或者就自我感觉莫名好了。


                  H:现实情况,难道不会被拒绝后变的更加在意了吗?



                  高手们这样说:


                  玲儿:我从前也是不懂,对方跪舔,?#32422;?#21453;而会嫌弃对方,这是人的本性,现在了解一些男女心理之后,反而觉得这种男生的可贵,至少他是?#19981;?#25105;的,不应该因此而伤害他们。如果他其他方面还不错,可以做朋友认真接触下,其实这些男生只是情商低一点而已,?#38498;?#21487;以调教。


                  乐乐:PUA教学?#30340;?#29983;要通过废物测试,不能服从。然后情商不高的男生会死板的?#23376;茫?#22899;生什么要求他都拒绝,其实女生心里已经把他pass了,觉得他不能给?#32422;?#24102;来安全感,显然这效果并不好。所以男生要选择性服从,小事男生可以偶尔拒绝,但是女生真正需要他的时候一定要出面。


                  阿福:我觉得这个问题我们得从几个方面着手分析。



                  第一个问题:服从不讲事情大小,而讲是否破坏了原则。合理要求就应该本允许。怎么能说给女友买个零食?#32422;?#23601;变成废物了呢?难道不应该是叔叔摸着侄女细软的头发,眼神中充满怜爱地给她一根棒棒糖吗?买个零食正是你展示男士优势地位的?#27809;?#20250;呀。满满的都是爱呀。


                  但是,无原则通常与无底线是相伴而生的。因此,女友的不合理要求就一定要学会拒绝,这样才是一条真汉子。什么叫无理要求呢?比如,你第二天上班,她非要你半夜陪她聊天。比如,上街她非让你换穿她的高跟鞋,帮她拎女生特征明显的坤包。


                  第二个问题:女生是协作互换思维。我对你好一分,回头你也对我好一分。男生是竞争式的思维模式,如果谁服从了对方谁就是弱者,能让对方服从的就是强者。


                  所以,女生在和男生吵架的时候总是?#19981;?#35828;:”以前你对我怎样怎样,上一次你怎样怎样,或者去年你对我怎样怎样啊!……“总是?#19981;?#32763;旧账。这正是基于女生的协作互换式样思维,她的每一笔付出都是记在账上的。我可以先对你好,但是日后你必须对我?#27809;?#26469;。而所谓的圣?#31119;?#23601;是我可以不计成本地先对你好,但是期待你日后一次性地把我所有对你的好再偿还给我。如果你做不到你就是渣男。但男生觉得一次归一次。你对我好是因为这局我占上风。我是强者。一局归一局。是你离不开我,别扯互换,别扯旧帐。



                  所以,当男生不恰当地拒绝女生的时候,一定要知道,也许你已经被她默默地记下一账。所以,如果拒绝,也一定要给出一个合理的解释,或者尽快给出一个恰当的弥补。补偿一定要快速做出。不然那小?#24605;?#19979;来,可了不得。


                  我?#32422;海?#22312;男生和女生的相处中本身并没有什么框架和服从,两个人在一起应该是对等式的同等关系,我不一定要服从于你,你也不一定要服从于我。但是因为我们相爱,所以我愿意帮助你,你也愿意帮助我。在如今社会,每个人都是孤单的,每个人都没有太多的朋友,那咱们一起生活可好?


                  我可以对你好,但你永远不要试着去触碰我的底线,不然你说什么都没用。


                  案例:我之前和A在一起,规定她每天必须准时在12点钟打电话过来,一开始她很准时,但是就和大多数的女生一样,时间长了就总会试着去触碰,去淡忘。


                  第一次她迟到了的时候对话是这样的:


                  “喂?”


                  “恩,你今天晚了五?#31181;印?/p>


                  “啊?#35838;?#20170;天有点事,明天不会了。”


                  “好。”


                  第二天:


                  “喂?”


                  “恩,你今天又晚了。”


                  “我错了,下次不会了。”


                  “我在外面站着等你电话很冷。”


                  “啊?#35838;?#38169;了,我错了,不会了。”


                  “真的?”


                  “真的,真的。”



                  很显然,如果一直这样下去的话一定会和很多人一样,会让你的话越来越没有影响力,越来越不被在乎。那么关键的第三天来了。


                  “喂?”


                  “你看看几点了?”


                  “啊,不好意思,今天我真的有事。”


                  “(沉默)”


                  “你怎么了?”


                  “(沉默)”


                  “你说话啊。”


                  “你让我说什么?昨天是谁说的?”


                  “你再相信我一次啦,明天一定不会了。”


                  “你昨天也是这么说的。”


                  “啊,我错了还不行嘛。”


                  “你有事情很正常,我理解?#22969;矗?#20294;太多时候理解并不代表原谅。我也不想逼你什么,你做不到?#36864;?#20102;,那这样好吧,下次你要是12点以前没有打过来的话,那你就不要打过来了好吧?#35838;?#19981;想和你发火,所以你就不需要打来了,因为我肯定一肚子火,好吗?#35838;?#19981;想显得不讲道理一样,好像我求着你一样,所以就这样?#22969;矗俊?/p>


                  “(哭泣)对不起,我错了”


                  “(沉默)”


                  “(哭泣)”


                  “(低声安慰)好了好了,别哭了,乖,下次不会了对不对?”


                  “(哭泣)对不起”


                  “别哭了,下次不会了对不对?不会了的话就不会那样了。”


                  从此?#38498;?#22905;再也没有忘记过打电话。


                  实际上从这段对话中仔细看的话就可以知道,实际上不需要太过刻意的去纠结一点一滴的得失,你只要有你的原则,并且用合理的方式去表达,就一定会有很好的效果。两个人之间的感情本来就是感性的事情,而用理性的语言来分析感性的事情,这本身不就是错误的么?

                  加拿大西部快乐8
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